焦虑、嫉妒、慌乱与快进

总觉得研究生不是“大学生”了。刚入大学时，有一段迷茫的时期，那时的自己会趁着舍友出门，在阳台上录制下相对自己说的话，好像在和自己交流，将本来在心中的活动，记录下来。

而现在，似乎很少有时间和自己对话，每日都在被时间推着前进。但前进了吗？我问了问自己，在每一天不同的心情中，我给出了不同的回答，但从来没有一个很自信的。

研究生，重在研究；因而也更加没有了路线。焦虑，可能来自于到现在为止，没有什么实质收获吧！焦虑来自于不确定，不知道现在的自己是快是慢，不知道自己算不算步入研究的道路。我曾经以为一个厉害的导师，可以让你事半功倍；但现在我才知道一个push的老师或者说一个想要荣耀的老师才会让你快速进入状态。同级的人说，还有一年导师就过了评杰青的年纪，应该不会抓着我们了。我有些难过，但也没说什么，只是觉得导师已经很厉害了，是那种在必修课上还可以听到他工作的厉害。

快速是不是重要，现在的我并不能给出一个答案。何老师说他在国外躺在床上很久，直到有一天突然想通了。我也知道，博士生意味着你需要自己去发现问题，去解决问题了，而不是亦步亦趋地听导师的指令，去干一件事情。但当什么都没有的时候，我害怕自己走错了路，害怕懈怠让自己停留，害怕不同的基础让自己落了队。我也知道，现在的自己应该尽可能地多去了解，多去尝试，去寻找自己感兴趣的课题，那个将要跟随你5年的问题。

但当pyq中出现了别人的paper发表时，我害怕了。我曾经给自己的规划其实是从博二开始，但仅仅因为外部的环境推动，我感觉自己被自己“卷”了起来，有些慌乱。“嫉妒”这个不好的词语充斥在那段时间的自己，确实我有一个声音在说，“她都发论文了，你怎么还没有”，“本科都有人发论文了，你怎么还没有”。

我努力地让自己安静下来，问问自己，你将来是要做什么？你希望你的论文带来的是什么？你希望自己只是一个水paper的机器吗？这些发表的论文，都将永远跟随你；当有一天别人质疑你，你这些论文其实都没有什么用，这么多论文但对这个领域没有什么贡献。

就在不断询问自己中，在现实与理想的摇摆之中，身体给了我答案，你需要静一静了。

时间与环境

在公司的感受，就是时间和同届的人在不停推动着我。在我想要说，出去透透气的时候，它们都在让我停下了念头，放弃了我原本已经觉得充足的生活模式，或者说，我好像每天只有一小时健身一小时电视剧一小时洗漱是我的重复的日子。

进入公司以后，自己一直期望以后没有996的生活；但后来发现所谓研究生，似乎意味着9117。在这里的时候才知道发现乐趣，是很必要的事情。但总有疲惫需要转换的时候吧(._.)

周围的人呢，没有午睡，那敲击键盘的声音，就好像催促地锣鼓，好像我烦躁的心；周围的人，会在周日的时候也去公司，而我呢，周日意味着医院的复诊，意味着回家释放自己的心情。也许，每个人都有自己的节奏，我不该自乱阵脚；也许，是自己太害怕了吧……

我不喜欢只有键盘声的环境，我喜欢有人声的环境。在那里，有不一样的人，谈论着不同时期的故事。我尝尝”偷听“到一些它们的苦恼以及另一些人的劝导。那好像才是生活。

想和人说说话吧……，是说话聊天呐！不是什么套辞、不是蹭论文、不是搞人际关系啊！这一点让我特别难受，即使实验室吃饭或者去吃饭的路上，聊的还是研究方向，还是工作；可能就是这样，才让我觉得有些窒息吧……所以，在晚上下班的时候，我都会提前或者滞后，想要一个人打车回学校；在路上摇下几厘米的车窗，让大脑一片空白；可能那是我一天最自我的时候了……

有些想念本科的日子了，不管是在初期、后期，我都有很好的伙伴陪着我；在忙与闲中，自习与出门；步伐一致的人，有多好。可能我还是需要一个强势的人、有主见的人，陪伴着我吧（其实就是自己太胆小了，甚至有些不自信。

但其实自己并没有讨厌或者到厌恶的地步，只是有更喜欢的生活，只是害怕有一天会讨厌这样的日子，那些快乐会被缩小，被模糊，最后找不到吧……

身体永远是第一个知道自己的不开心

其实每天的健身，我以为自己身体挺好的。但其实从十月初的自己要中药调理开始，我就应该意识到，是什么让我的身体有了变化。但是那一晚，我被自己吓着了，虽然说是自己（电视剧看太多的吓自己），但还是意识到了，规律的生活并不意味着你的身体不会反抗，不会察觉到你的不开心。

逃脱

我喜欢周三的操课，一是因为确实很燃脂；二是因为有一小节是逃脱。我喜欢这个词，但自己并不是想要逃离，只是想要短暂地溜出去玩玩而已。

其实，敲完这一篇随想后，我心情好多了；也感觉自己其实也偷偷放松了许多，只是不要太过功利，不要总是去比较，或许会快乐不少。果然还是很纠结的我。所以最后，我还是喜欢那简简单单的四个字：天天开心。

趁着今天不用做奇怪的检查，顺便把我这些乱七八糟的post，都尽力整理，顺便deploy上去吧。

2020.12.06补，复查完后的我，今天似乎没什么大事了。看完了几集剧，小憩了一会。开始寻找自己的秘密基地，就单纯想找一个有电有水有人，但没人认识我的地方。可以做一切想做的事情，不会有任何人来打扰我，影响我。好久没有这样子的生活了呢。告诉自己，今天也要开心呐～

今天永远不会被忘记

硕士生总会在无形中，把你压迫的回忆起自己的曾经。

这是第二次她问我高中了，我一直以为所说进入研究生之后要忘记自己的曾经，现在却发现要忘记的不过是小得意，那些难过、不想被说道的事情，总是会被提起，然后把你的自信一点一点的抹去。

杭二和源清确实不能相比，但竟然一次次的装傻说没听过，甚至问我为什么高中要出杭州去读。啊，是杭州的高中啊。我不知道该说什么，连想说你不过也是个建德人，也没有必要每次说我杭州本地人是怎么样怎么样的，我都没说什么呢。~~因此，我再也不想和她一同回宿舍了，拖拖拉拉亦或者早早离开。~~

今天的自己所做的事情，一旦有些错误，有些问题，就很有可能在明天被某些人提及，甚至反复提及。而你不知道该如何维护。源清可能是一个错误的点，但它又让我拐了拐弯，慢慢走回到原来该有的轨迹之中。

再一次感叹这社会对人可真苛刻，生活最近对我心理的打击好大，这可能才真的是大学也是一个小社会吧。

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愿我是你的小太阳