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西安。2017/9／12。
终于天晴。
在阳光下，写着我的离散。今天的歌单，本来只想放陈柏霖的那首的，可惜有版权问题。结果好像歌单也不行。最近有点小伤感，莫名的。可能是因为又离家了，又开始一个人在陌生的城市，一个人奋斗吧！
想要找一个地方，把自己蜷缩起来，真难。
也许，只是因为自己不敢面对很多东西吧！
反思自己的时候，倒是挺多的。心情起起伏伏的，幸好，记忆力差，又开心地傻乐了。当然，有时候，在装傻（因为不会处理呗，当然，还会逃）有时候理智的可怕，有时候傻的可笑。
还是爱做梦，把自己想象成我羡慕的人，公主病。
还是爱买好看的东西，一不小心，没有预算了。
还是爱瞎逛，有时候我会突然迷路。
还是不知道吃什么，前面的人吃什么，我就吃什么。
还是想做一个优秀的人。
还是想要被人温暖，记得。
其实有时候，我在想，我要那么拼吗？
有时候，我在想，我有天赋吗？
有时候，我在想，我在你眼中到底如何呢！
我太在乎你（我认识的你的看法了）。
我不相信，赞美的话。
不知从什么时候开始，我知道了称赞也是黑人。挺讨厌膜来膜去的对话，但好像我也这么干了。
原来，我已然朝着我塑造的我而走去，是我想象中的我。
也许，不是真实的我，也许，已经没有原本的我了。
但是，人是在成长的。人都是会变的。那哪还有原本的我之说呢。所以，我现在只是努力地做一个让自己喜欢，让自己羡慕的人。
我想，我应该可以。
其实，有时候觉得自己真的很分裂。
不想说话的时候，可以一天不说一句话；想说话的时候，一个人也能说上半天。
所以，我的本性到底是什么呢？我的性格到底是活泼还是安静呢？亦或许是人，太复杂了，不能简简单单地归结。
其实，我已然看不透自己；但，为什么要看透呢？看透了，又如何？知道了又如何？很多事情，已然扎根于本性。还有，若是发现了一些不为人知的优点，岂不妙哉！
说真的，我的占有欲很强，当然保护欲也很强……
也许，很多人一旦我认可了，我会很烦很粘人。有时候，挺讨厌这样的自己。但我知道，我害怕。
害怕你不说，我不说，最后就没有最后了，连告别也没有，连分开前的爆发也没有。若是真的遇到了，那只能说明，我和他互相看待对方是不同的，所期望的也是不同的。
有时候，想着如何去维护我珍惜的情，但也会弄巧成拙，但，这又符合常理，但，我又不甘。因为，我很容易伤心，失望。
有些事情，我不会先开口，只是会等，等到绝望，但是我还是不会放不下，有些事情，永远不会忘记，不是因为记忆有多好，只是因为它反反复复地出现，在低头抬头的瞬间，只是我再也不会去做了，即使曾经有多么强烈的欲望，因为，我累了。
我，很骄傲。
吹牛，夸耀自己，不只是满足感，还有为了和你们能站在一起。你说，我喜欢和优秀的人在一块，我承认。因为我希望我也是。但我又不喜欢，我和你们之间我都是索取的关系，所以，我对每一个朋友都很上心（只不过程度不同），迁就所有，有好东西都想分享。虽然，有时候会不开心。但，习惯了。
我，很自卑。
害怕被发现自己的真实底子，害怕被劝走（实际上，我不会自己走，没那个魄力）。就比如说，这次的acm吧，我学的很少，因为我怕学业落了；我也害怕队友嫌弃我。也许，这是因为在深夜中，看到了oi选手的日志后，那么伤感的原因吧！很多时候，付出不一定等于回报，很多时候，不知道结果是什么，就要选择放弃其中的一部分。可是我什么都不想失去。我以为，我可以做到。
不知道为什么，和他们一起打比赛的时候，我都不敢打代码，也不会归结题型，思路奇葩，只能提供解法。一写就错，真的是……但我在努力。记得余神说：acm靠天赋的。其实，那时候不屑一顾。我以为我有天赋的，我以为努力可以改变很多的。但事实不是如此，且不说天赋的问题，努力也不上别人多年的努力啊。是啊，但我喜欢（当然有一部分，是喜欢那个奖；也有一部分，是因为我也想分享我的成功，而不只是每次都听你们说你们的精彩）。所以，我只能刻苦。
最近，什么都不想干；也许是不会的太多，无从下手；也许是，舍友太认真了，让我害怕；也许是，我累了……
至于，感情么……有时候，听歌，读诗间，会突然想要直接定下来算了；但，都会被理智压下去，没什么喜欢的……没那么渴求吧！可能嫌麻烦；也可能，没遇到很喜欢很喜欢的人！可能还是爱自己更多一点吧！但还是希望可以先有一段可以忘记自我，crazy的感觉；最后再是理智的吧！随缘吧！其实，无所谓。其实，即使开始了，我也觉得不会长久；不如，友谊天长地久吧！
还是想去华山看日出……
想去北京，找我的同桌……
想回杭州，想家……
还是觉得很孤独，很累……
明天继续学习了……
加油！
悲观了一发，
但还是希望，我是你们的小太阳，带给你们温暖与幸福。
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愿 我是你的小太阳
